Необхідна доза гумору: ранкові анекдоти 2 серпня

Я б деяким людям навіть грошей дала, щоб більше ніколи в житті їх не бачити.

Рабин кличе офіціанта:

– Підкажіть, що це за блаженство таке я зараз їв?

– Наш шеф-кухар приготував під гранатово-коньячним соусом і морив п’ять годин добірний шматочок свинини…

– Ой, а можна, я не питав?

Одеський дворик. Через балкон лаються дві сусідки:

– Ти стара злодійка!

– А ти стара сплетница!

– А ти стара діва!

– Це я стара діва? Так шоб у тебе в голові була така дірка!

– Чому наші депутати майже всі такі багаті?

– А у них у всіх свій бізнес…

– Це який?

– Вони продають тих, хто їх обирає!

Дмитро Медведєв пообіцяв до 2020 року налагодити виробництво роботів, полощущих білизну в ополонці.

Представник ліберальної громадськості, заходячи в громадське місце, насамперед шукає, з ким б не привітатися.

Коли Михайла Ломоносов дійшов таки до Москви, він з жахом виявив, що ніякого університету в Москві і немає. Довелося самому створювати.

Після скандалу дружина поїхала до мами, так би мовити “на істеричну батьківщину”.

У чукотскій “Камасутрі” тільки дві пози: в юрті і за юртою.

Скільки дачників цієї осені, з тугою згадуючи безліч літніх днів, проведених на рак на фазенді, покусану комарами жопу, пропущені серіали і футболи, безтурботний сміх куштуючих коньячок з шашличком сусідів за парканом, подивляться з погано прихованою ненавистю на морквину в руці і проникливо скажуть: “зате своя! Не магазинна!”.

У відповідь на приїзд на Україну американських інструкторів, в Новоросії повідомили про прибуття в’єтнамських інструкторів. Тому що вчитися треба у переможців.

На пачках сигарет треба писати не “Куріння вбиває”, а “Щасливі люди не курять”. Ось це я розумію, ось це демотивация, ось це привід задуматися.

Моя мрія: хто б забрав, викупив, відвіз з нашої країни хоча б половину політологів. Їх у нас, як в Австралії кроликів. І в більшості своїй вони просто нестерпні. Знову згадується геніальне, не знаю чиє: “Чого тільки люди не роблять, щоб за верстатом не стояти!”.

Якщо ви працюєте, а зарплати вистачає тільки на їжу, одяг і оплату ЖКГ – ваш труд рабський.

Чоловік дізнався на пачці сигарет свою ампутовану ногу, яку він шукав багато років.

Ніколи не користуйтеся туалетом уві сні… Це пастка!

Нагадаємо, що голого Тарзана висміяли в мережі: «діду, ви зовсім з глузду з’їхали».

Як повідомляла Politeka, стало відомо, що українці висміяли «патріотичні» пориви співачки-запроданки.

Також Politeka писала, що Світоліна несподівано змінила ракетку на сковорідку.