Необходимая доза юмора: утренние анекдоты 2 августа

Я бы некоторым людям даже денег дала, чтобы больше никогда в жизни их не видеть.

Раввин подзывает официанта:

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…

— Ой, а можно, я не спрашивал?

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:

— Ты старая воровка!

— А ты старая сплетница!

— А ты старая дева!

— Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!

— Почему наши депутаты почти все так богаты?

— А у них у всех свой бизнес…

— Это какой?

— Они продают тех, кто их выбирает!

Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Когда Михайла Ломоносов дошел таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!».

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: «Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!».

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ — ваш труд рабский.

Мужчина узнал на пачке сигарет свою ампутированную ногу, которую он искал много лет.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Напомним, что голого Тарзана высмеяли в сети «дед, вы совсем с ума сошли».

Как сообщала Politeka, стало известно, что украинцы высмеяли «патриотические» порывы певицы-запроданки.

Также Politeka писала, что Свитолина неожиданно изменила ракетку на сковородку.