Остаться в живых

Как мы выглядим со стороны? Сейчас расскажу. На примере въездного туризма…

О внутреннем туризме, кстати, у нас традиционно много говорят. «Мы — просто супер! Все красоты и весь сервис к Вашим услугам». Буклетики в стиле 70-х годов прошлого века печатают. Песни обязательные поют и даже заборчики периодически красят.

Только напрочь забывают, что туризм — это прежде всего инфраструктура.

Это развлечения (не только в бесконечных столичных men’s club-ах). Это удобный транспорт на всяких брендированных автобусах. Это логистика. На самом же деле, инфраструктуры у нас вообще никакой. Есть прекрасные дикие места, которые поддерживаются волонтерами вопреки государству. А все, что делает государство — это пишет планы.

Точно хотите поездить по Украине? В общем-то, у нас есть на что посмотреть. Перечислю всего лишь несколько ключевых локаций. С оговоркой, что наш туризм только для неприхотливых любителей экстрима.

Едем в Карпаты и увлекательно смотрим на варварскую вырубку леса и на тысячи голых пней.

Перебираемся на Полесье и любуемся на километры мертвой земли после варварской добычи янтаря.

Потом заказываем сафари-тур и участвует в охоте на фермеров в центральной Украине, бьем им рожи вместе с гопниками и отнимаем урожаи.

Прошвырнемся по маленьким городкам, где нечем заняться и бродят неприкаянные пьяные тени. Если и открываются маленькие сборочные цеха, то они именно маленькие. Основная же масса уехала на заработки в другие страны.

Отдельный аттракцион — выехать в Крым, который оккупировал враг. Но прежде надо послушать многоголосые песнопения о том, как мы его вернём и обязательно сфотографироваться в Киеве возле плакатика «Крым — это Украина!», и на Чонгар. К шизофрении.

Отличное тур/развлечение — сесть на разбитую маршрутку в Ровно и попытаться доехать до Житомира, оставшись в живых. Ну и насладившись ездой по бездорожью, романтично именуемому у нас гройсмановым «выдающимся ремонтом дорог».

Ах да. Есть ещё эпический «внутренний туризм» в самом Киеве. Либо спец/транспорт для езды по незаконным стройкам, на каждой из которых можно поучаствовать в отличной драке. Либо прогулочка по Крещатику, где всегда идет очередная клоунская политическая хода с требованиям «давайте жить лучше!».

Можно присоединиться к толпе, чтобы хипануть, обдолбиться легально и поорать матом. А потом детям своим рассказывать о существовании «географической машины времени».

Приезжаешь почти в центр Европы и вместо современного ухоженного государства находишь что-то отвратительно раритетное из 18-го века.

Финальная жирная точка. Парк инфантильных мечтаний, где в макетированной форме изображены фантазии нынешних идио/министров. Например, мальчика Омеляна о гипертрубе. Или мальчика Ревы об обильной жратве. Или мальчика Гройсмана, который убедительно доказал, что и трёх классов церковно-приходской школы достаточно для эффективного «арбузного» управления государством.

Михаил Подоляк, политтехнолог