Анекдоты дня 31 января
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите, как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.
В ожидании гостей Петров предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, любимая, я так думаю, что их могут узнать.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет, и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
— Преподавательница по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Есть такой закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
— Как ты думаешь, кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
— Люлей или денег?
Напомним, Медведев стал посмешищем вместе с Роскосмосом: «летайте молча».
Как писала Politekа, Кличко оконфузился на выступлении в Давосе: смеялись все, даже младший брат, видео.
Также Politeka сообщала, что в России дети теряют сознание от голода: «государство не просило рожать».