Анекдоты дня 22 октября

— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?

— Кто-кто?

— Иванов.

Как же бесят эти цифры и статистика. Только поверишь, что жить стало лучше, а тут на тебе.

Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!

Утро… Муж жене:

— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот.

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям — и они вовремя легли спать.

— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.

— Мы, как мученики, попадем в рай!

— Господин президент, а есть у вас другие предложения по повышению уровня жизни?

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну отдавай!

— Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.

— А что же он сам у себя их не держит?

— А он мои сохраняет…

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»… Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Путин как-то заявил, что российские граждане «готовы отдать жизнь за Отечество». И люди, как сознательные граждане, уже приготовились. Теперь у них есть длинный список людей, чью жизнь они готовы отдать за Отечество. И они уверены, что Отечеству от этого полегчает.

Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю».

Три золотых правила общения:

1. Думай, что говоришь.

2. Не говори того, чего не думаешь.

3. Не все, что думаешь, говори.

Напомним, Захарову высмеяли из-за зарослей боярышника: аптекарского уже не хватает.

Как писала Politekа, «бабуля» Валерия разделась и показала неприличное фото: уже нечем зацепить.

Также Politeka сообщала, что Царев жестко оконфузился с иконами: алкоголизм не лечится.