Анекдоты дня 10 октября

Если бы деньги, которые власть тратит на защиту от граждан, она тратила на самих граждан, то и защищаться бы не надо было.

Ну а что вы хотели. 66 лет, как-никак. В таком возрасте уже не только рейтинг падает.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:

— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.

— Алло, скорая?
— Относительно.
— Что относительно?

— Относительно скорая.

Пришел Путин к гадалке, и говорит:

— Расскажи мне о будущем.

Гадалка:

— Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат «Браво!», у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся и говорит:

— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта.

И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет прическа. 

Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу:

— Простите, вы не сын Рабиновича?

— Да, а как вы догадались?

— Я не догадался, я вычислил!

Напомним, в сети высмеяли несбывшиеся мечты россиян о «холодоморе» в Украине.

Как писала Politekа, постановочный обед Путина с «колхозниками» насмешил сеть: Димон давится.

Также Politeka сообщала, что Винник анонсировал встречу с «волчицами»: начинаем обратный отчет.