Жарт-хвилинка на ранок: анекдоти 9 березня

У метро стоїть жінка спиною до мене з двома дітьми 5-6 років, діти в курточках, шапки з помпоном. Двері відкриваються, вона бере одну дитину за руку, заходить у вагон. Я обурено хапаю другого, заношу, саджаю. Він піднімає голову, і я бачу вуса. Це виявився ліліпут.

Стою на зупинці і чую розмову двох дівчат:

Перша: Ого, у тебе три татухи. Вони взагалі-то назавжди!

Друга: Ого, у тебе три дитини. Вони теж назавжди, чи знаєш.

Перша: Ну технічно і те, і те можна прибрати лазерами.

Подруга хотіла, щоб хлопець зробив їй подарунок на день народження, залишившись у неї на цілу ніч. Вона робила різні натяки, типу: “Мені незручно спати” або “Однієї ночі холодно, не зможу заснути”.
У підсумку він їй подарував матрац з підігрівом.

Знайомий алкоголік, коли немає грошей на бухло, бере трубочку від крапельниці, просовує через рукав, щоб голка була знизу руки. Другий кінець біля рота. Потім заходить в АТБ, бере пак вина, тримає його в руці, пробивши голкою і п’є його. Після всієї цієї церемонії ставить на місце на полицю, типу передумав.

– А ти податки сплатив?

– Так.

– І що, спиш спокійно?

– Ні.

– Як так?

– Так ось, тепер і думаю, як я поясню податківцям, звідки у мене стільки грошей, які я заплатив!

Тиждень тому моя сестра, побачивши павука, закричала, тато прийшов і каже мовляв-чому кричиш?

– Там павук

– Але ти ж більше його

– Але він страшний

– Ти теж не красуня

З тих пір моя сестра не розмовляє з татом.

Лікар написав назву різних таблеток, які потрібно приймати. Одна з назв я ніяк не могла розібрати. В аптеці сказали, що написано “ретинол”.

Через тиждень говорю з лікарем.

-Все дуже добре. Але навіщо Ви пили ретинол?

– Ну Ви ж написали, ось.

– А, це я ручку розписував.

Нагадаємо, ватажок «ЛНР» осоромився в мережі.

Як повідомляла Politeka, Путін безглуздо зганьбився перед сином Лукашенко.

Також Politeka писала, що топ-пропагандистку Путіна висміяли за невдале фото.