Позитив на ранок понеділка: анекдоти 25 лютого

Два куми розмовляють, і раптом в одного з них зароджується думка:

— Куме, а чи не випити нам?

— Ні, зараз щось не хочу.

Недовге мовчання. Перший знову запитує:

— А зараз?

Цікаво, росіяни справді думають, що Володимир Путін не в змозі навести лад в країні, тому що кожний новий термін змушений розгрібати лайно за своїм попередником?

— Тату! А ти одружився з мамою по любові або за розрахунком?

— По любові, доню, по любові, бо на те, що дідусь зайшов із рушницею випадково, розраховувати не доводилося.

Дружина сказала, що кожне побачення має бути як вперше, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків.

— Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири, причому не один раз?

— Він потай розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі, розумієте?

— Не зовсім. Чим же це вам завадило?

— Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукурікання — плід моєї хворої уяви.

Кажуть, що у вині – істина… у коньяку – благородство… у горілці – пригоди… у воді – мікроби… Що будемо пити?

— Ізя, я сьогодні зустрів фото Тимошенко. Скажи, та хіба можна дати цій жінці 58 років?

— Ні, звичайно. Але років 5-7, вважаю, їй дати слід було б.

— Ваша честь, а яке максимальне покарання для тварин?

— Шашлик.

І нехай ми засинаємо в різних ліжках – головне, що ми засинаємо з думками один про одного: “Та пішов він!”, “Та пішла вона!”

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно і наполегливо запитує:

— Бабуся! Ба, а скільки тобі років?

Вона різними способами намагається уникнути відповіді. Він не вгамовується:

— Ба, ну скажи першу цифру.

— П’ять.

Онук знову:

— А другу?

— Чотири.

Онук:

— А третю?

Нагадаємо, українці висміяли «головного архітектора» окупованого Криму: «це ж Сатана».

Як писала Politekа, Кличко осоромився на виступі в Давосі: сміялися всі, навіть молодший брат, відео.

Також Politeka повідомляла, що Путін зганьбився з безглуздим жартом перед Ердоганом: «у Петросяна відбирає хліб».