Анекдоти дня 11 грудня

Презерватив, підкинутий у татову кишеню, відволікає батьків від дурних питань про шкільну успішність.

І сказав Дмитро Медведєв: “Грошей немає!”, і мабуть, щоб їх знайти, стали економити на всьому, особливо на здоровому глузді.

Практично кожна людина, яка готує, знає, що найскладніше в приготуванні їжі – це вирішити, що ж все таки сьогодні приготувати!

— Я дуже малоспрямована людина.

— Цілеспрямована, ти хотів сказати?

— Ні.

— Діду, а чому кажуть, що моряки ходять у море?

— Ну, все правильно, внучику – ми, піхота, в кущі ходимо, а вони – в море!

— Я коли нап’юся, нікого не боюся!

— Навіть дружини?

— Ну, до такої міри я ще жодного разу не напивався…

— Знаєш, що відокремлює людину від свині?

— Знаю! Пляшка вина! 

— Я по натурі філософ. Для мене немає різниці, що їсти: чорну ікру або чорний хліб.

— Але, я дивлюся, ти все ж таки їси ікру, а не хліб.

— Та немає ж різниці!

Вчителька в класі:

— Вово, провідмінюй дієслово “голосувати”.

— Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.

— Вовочко, а “вони”?

— А вони — плювати на нас хотіли! 

— Ура! Завтра на роботу!

— Ти в слові “бля” зробив три помилки…

— Ти чому перестала користуватися громадським транспортом і ходиш пішки?

— Мені стали поступатися місцем.

— Що спільного у депутатів і презервативів?

— Без них значно приємніше.

— Фає, яка на вас гарна сукня, шоб я так жив!
— Таки я і сама не гірше!
— То шо ж ми чекаємо? Знімайте, подивимося…

— Не кричи на мене, а то захворієш.

— Чим?

— Переломом щелепи і струсом мозку!

За те, що Ігор смикнув стоп-кран, його оштрафували на три тисячі. Але падіння тещі з верхньої полиці того варте.

Нагадаємо, російські слідчі перейшли на новий рівень: праски визначають брехню по животу.

Як писала Politekа, у Росії зняли короткометражку про Майдан: подивилися мільйони зомбі.

Також Politeka повідомляла, що з Держдуми посипалися дивні погрози на адресу США: воювати на яхтах поїдуть.