Позитивний вечір п’ятниці: анекдоти 6 вересня

– Чи може першоквітневий жарт обернутися новорічним подарунком?

– Може, тому що пройде дев’ять місяців.

Коли мені було 15 і йдучи з 3 літрами квасу я хотів щоб всі думали що це пиво. У свої 28 йдучи з 3 літрами квасу я хочу щоб всі думали що це квас.

У військовому містечку пізній вечір. До генерала заходить дружина капітана. Дружина:

– Товаришу генерале, я знайшла в кишені у чоловіка ліфчик, як мені бути?

– Давайте мені я все зроблю.

Дві години ночі, генерал пізно повертається додому, забутий в кишені ліфчик знаходить дружина:

– Дорогий ти такий жартівник, а я думаю де я його залишила.

Не треба лізти в моє життя. Своє псуйте.

Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплому.

Я не був параноїком до тих пір, поки всі не змовилися.

Нагадування: якщо жінка в спідниці, значить ноги голені, а якщо ноги голені – значить їй буде прикро якщо даремно.

Володимир Путін назвав Владивосток “територією випереджаючого розвитку”. Це коли бюджетні гроші вже витрачені, але ще не зрозуміло, на що.

Поспілкувавшись з сучасними молодими дівчатами почав розуміти, навіщо в секс-шопах продають кляпи.

Ти від фітнесу втомилася? Ущипни себе за сало!

Я ще пам’ятаю часи, коли люди виносили сміття, а відро потрібно було назад принести. Прикиньте?

Восьмикласник Боря розбив вазу.

Усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, випив в татовому барі все спиртне, накурився і викликав повій.

Я завжди мріяв пов’язати своє життя з такою витонченою дівчиною, яку ще потрібно пошукати. І ось тепер живу з однією анорексичкою, що ховається від правосуддя.

Навіть якщо ти лаєшся матом на латині, це звучить немов проповідь Папи Римського.

– Б’є тебе батько?

– Ні, я наймолодший з братів – поки до мене черга дійде, у батька вже немає сил.

Любов не приходить до ідіотів. Їй це не цікаво. Вона приходить до самодостатніх, врівноважених особистостей – і робить з них ідіотів…

– Тут на днях Тоні Роббінс виступав, ті хто дивився віддали по 30 тисяч рублів за квитки.

– Це ще що, ось Путін на рахунок пенсій виступив, дивився, не дивився, а пенсію за 5 років віддати доведеться.

– Дорогий, де ти був?

– У прокуратурі!

– Дивно… Але твої труси сухі і зовсім не пахнуть!

Нагадаємо, Азарова висміяли через поздоровлення господаря Кремля.

Як повідомляла Politeka, Путін розсмішив росіян конфузом з Лукашенком.

Також Politeka писала, що Світоліна несподівано змінила ракетку на сковорідку.