Тільки добірний гумор: ранкові анекдоти 4 липня

– Як можна визначити, що ваша дружина померла?

– З сексом все як завжди, але на кухні скупчується брудний посуд.

Стали б ми слухати солов’я, якби розуміли, про що він співає?

Абрам лежить ліжку з Сарою і спостерігає, як вона капає очні краплі: дві краплі в ліве око, дві краплі в праве і дві між ніг.

Абраша запитує:

– А туди-то навіщо?

Сара відповідає:

– Так вона теж давно нічого не бачила.

Якщо місце, де ти живеш, названо в честь знаменитої людини, значить на тебе не розраховували.

Щоб закрити протікшу покрівлю потрібно дві людини, півтора метра руберойду, відро гудрону і два пальники. Проблема в тому, що послати цих двох повинен Президент.

Історична правда – це міф.

Із грязі в мерзоти.

Якщо вага вашої дружини досягнула 100 кг, спробуйте з нею розлучитися – це як гора з плечей.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз в тиждень.

– Як не візьмуть чергового злодюгу або корупціонера за дупу, так виявляється, що він з партії влади…

– Не смій так говорити! У злочинця немає партійності.

Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було.

Володимир Путін, відповідаючи на питання росіян під час телемарафону, дійшов до першої неспаленої суми і забрав гроші.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати увагу прохожих, розгорнув газету.

Одеський дворик. Мама інструктує доньку перед весіллям:

– Беллочка, нехай Абрамчик витратить більше грошей на Ваше весілля!

– Але таки навіщо, мам?

– Шоб потім йому було шкода з тобою розлучатися!

Любов дешево продається, але дорого коштує.

Студент запросив дівчину на побачення. Гуляють по місту і проходять повз ресторан. Дівчина каже:

– Ой, як пахне!

– Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?

Нагадаємо, соратник президента осоромився дивною поведінкою: «Інопланетянин».

Раніше Politeka повідомляла, український карикатурист вміло висміяв Путіна.

Також Politeka писала, що Дмитра Медведєва підняли на сміх в Європі.